Autenticke inzeraty z americkych novin
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Proda se padak, jednou pouzity, nikdy neotevreny, s malou skvrnou.
Autenticke inzeraty z americkych novin
Jste negramotny? Jeste dnes nam napiste a posleme vam zdarma instrukce,
jak to napravit.
Prodame pejska. Zere vsechno a ma moc rad deti.
Hledame muze pro praci v tovarne na dynamit.
Podminka: musi byt ochoten cestovat.
Kazdeho pul roku povanocni vyprodej.
Specialni nabidka obedu: Krocan $2.35; kure nebo hovezi $2.25; deti $2.00.
Proda se starozitny psaci stul vhodny pro zeny s tlustyma nohama
a velkym supletem.
Nyni mate prilezitost nechat si propichnout usi a jeste dostat domu
nahradni par.
Netrhame vase pradlo v automatickych prackach. Delame to peclive manualne.
Nabizime velmi stare saty po babicce v perfektnim stavu.
Ojeta auta. Proc mate chodit jinam a nechat se tam okrast.
Navstivte nejdrive nas.
Za jediny dolar naolejujeme vas sici stroj a vyrovname napeti
u vas doma.
System rizeni kvality:
Tomuhle se pry u IBM smeji dodnes: Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na
zkousku vyrabet nektere dily v Japonsku. V zadani byla mj. klauzule, ze se
toleruji 3 chybne soucastky z 10 000.
S prvni dodavkou prisel nasledujici pruvodni dopis:
My Japonci tezko chapeme vase americke obchodni praktiky. Presto jsme
podle smlouvy zvlast vyrobili ke kazdym deseti tisicum soucastek tri vadne
a pridali jsme je do dodavky. Doufame, ze s nimi budete spokojeni.
---
Z projevu arabskeho sprateleneho papalase, ktery studoval u nas:
"Tezkoslovensko je libove demagogicky zrizeny stat podvedeny Komickou
stranou Tezkoslovenska v cele s generalnim rezidentem Mustafou
Rusakem. Nejvic se mi u vas libi vase petilete hospodskarske flamovani."
--
Na stole ceskeho filosofa Jana Blahoslava Kozaka zvoni telefon. Tento
zvedne sluchatko:
"Tady J. B. Kozak."
A na druhem konci dratu na to kdosi reaguje:
"No, ale me vubec nezajima, co tam delate ..."
--
V kazdej organizacii je vzdy aspon jedna osoba, ktora vie, o co ide.
Tuto treba zastrelit.
--
"Ujko, je to pravda, ze vy mate velmi malu slovnu zasobu?"
"Ale, picu!"
--
Prijde pan stary tak 97 let do pojistovny, a ze by se chtel nechat
pojistit na zivot. Pojistovak mirne prekvapen zapremysli a rika:
"No jo, pane, ale to my snad ani na vas uz nemame tabulky, to bude chvili
trvat, prijdte prosim v pondeli."
"Je, to se mi zrovna nehodi, ja jdu v pondeli kupovat s tatou kytku.
"S tatou?"
"Jo, babicka se bude vdavat."
"Jeste reknete, ze musi!"
"To ne, ale jeji rodice uz ji nuti."
--
Pride dement do lahodok a hovori:
"Dobry den, prosim si 20, alebo 30 deka vajickoveho salatu a dva, alebo
tri rohliky."
"Takze 20, alebo 30 deka salatu?"
"Hej. A dva, alebo tri rohliky..."
--
Do obchodu s pocitaci prijde chlapek:
"Dejte mi tenhle nejlevnejsi case, k tomu co nejlevnejsi mainboard,
nejaky laciny procesor, a nejlevnejsi harddisk..."
Vsechno mu nachystali a nahoru polozili krabicku prezervativu.
"Co to ma znamenat?"
"To je pozornost podniku pro takove zakazniky jako jste vy. Abyste se
nemnozili."
--
Matematicka
-----------
Pod oblohou svetle sedou
Clun A a clun B si jedou
A kdyz vyjde slunce
Vyjede i clun C
--
Mal som 14 a veril som tomu, ze jedneho pekneho dna budem mat frajerku.
Ked som mal 16, chodil som s jednou babou, ale v tomto vztahu nebola
ziadna vasen. Rozhodol som sa, ze zvysok svojho zivota prezijem s vasnivou
zenou.
Na vysokej skole som stretol jednu vasnivu babu, bola vsak privelmi
citliva. Bola ako kralovna z dobre napisanej dramy: vzdy len plakala a
vyhrazala sa sebevrazdou. Rozhodol som sa, ze potrebujem zenu, ktora mi
ponukne stabilitu.
Ked som mal 25, stretol som vyrovnanu zenu, bola vsak dost nudna. Bola
absolutne spolahliva a nic ju nevedelo priviest do varu. Moj zivot sa stal
strasne monotonny, myslel som si, ze potrebujem trochu vzrusenia.
Ked som mal 28, stretol som vzrusujucu zenu, ale nevedel som s nou drzat
krok. skakala z jedneho dobrodruzstva do druheho, nikdy sa nedalo s nou
dohodnut. bez zabran stvarala vsetko mozne a flirtovala s kazdym.
Castejsie som sa citil s nou priserne ako stastne. Myslel som si, ze
potrebujem ambicioznu zenu.
Ked som mal 31, natrafil som na takuto zenu. Ona sa skutocne drzala pri
zemi. Zobrali sme sa. Bola taka ambiciozna, ze sa so mnou rozviedla a
obrala ma o vsetko...
Teraz mam 40 a citim, ze som konecne dusevne zraly. Chcem celkom
jednoducho taku zenu, ktora ma dobre velke prsia.
--
Dve blondynky se bavi u benzinove pumpy:
"Slysela jsi, ze se bude zase zdrazovat benzin?" rika jedna druhe.
"Mne je to jedno, ja beru vzdycky jenom za stovku."
--
Volkswagen pri spojeni se Skodovkou chce otestovat kvalitu jejich aut,
nejdrive pozve pracovniky skodovky na navstevu tovarny Volkswagenu.
Pracovnici se jen divi, nevychazi z udivu a tu se jeden zepta:
"Co je tohle?"
"Zde testujeme dvere automobilu, vecer zavreme v aute kocku, a pokud je
rano mrtva, je vsechno v poradku.
O mesic pozdeji, prijel boss z volkswagenu zkontrolovat fabriku
Skodovky. Prochazeji fabrikou, nestaci se divit a na konci se zepta:
"Co je toto?"
"Zde testuje dvere novych aut. Vecer do auta zavreme kocku a pokud do
rana neutece, tak je vse v poradku..."
--
Drevorubec prijde o ruku a v nemocnici mu pridelaji protezu. Je to
novinka, ovladana hlasem a mnohem silnejsi, nez byla puvodni
ruka. Drevorubec jde na zachod a rika:
"Rozepnout!"
Zzzzz...
"Podrzet, potrepat! Auuuu, nechces mi ho jeste urvat?"
TRH!
"Do prdele!"
SUP!
"Do hajzlu!"
ZBLUNK!
--
Vite, jak se rika skodovce na vrcholu kopce?
-
-
-
Zazrak!
--
Automobilista prejel chodce. Zastavil, vyklonil se z okna a zakricel:
"Davej pozor, idiote!"
A ten prejety jen zaupel:
"Proboha, vy budete jeste couvat?"
--
Do skoly prijde inspektor a pta se jednoho zaka, jestlipak vi, proc je osa
globu nakrivo.
"Ja to neudelal, pane inspektore," odpovida v rozpacich zak. Inspektor
vyzve tedy ucitele, aby to zakum vysvetlil. Ucitel zrudne a pravi:
"Opravdu je to tak, pane inspektore, dostali jsme ten globus takhle uz z
obchodu."
Inspektor pozdeji vypravi pohorsene celou zalezitost rediteli. Ten vybuchne:
"Stokrat jsem tomu uciteli rikal, aby nenakupoval u Zida!"
--
SEVEN TYPES OF WOMAN ORGASMS
Optimist - Oh Yes, Oh Yes, Oh Yes.................
Pessimist - Oh No, Oh No, Oh No...................
Confused - Oh Yes, Oh No, Oh Yes, Oh No...........
Traveler - Ahh, I'm coming, I'm coming............
Religious - Oh God, Oh God........................
Greedy - Ahh, More, More, More....................
Murderer - Ahh, if you take it out, I'll kill you.
--
Jeden knez sel hrat golf. Vzal s sebou nosice a prisli k prvni jamce. Knez
odpalil a vubec se mu to nepovedlo. Prodrali se krovim, nasli micek a knez
zkousi druhou ranu. Zase totalne vedle. Tak se prodrali z krovi ven,
presli travnik na druhou stranu a znovu. Kdyz se ani na popate knez
nedostal blize jak sto metru k jamce, nosic uz to nevydrzel a pta se
kneze:
"Otce, prosimvas, proc vy vubec chodite hrat golf?"
"To mas tak, synu, chtel jsem se naucit trpelivosti a slysel jsem, ze u
golfu se ji clovek nauci dobre."
"To ano, pokud je nosicem..."
--
Dobre pritelkyne Vam nedovoli odejit domu s osklivym muzem.
- damske WC, Starboard, Dewey Beach, DE, USA
Jsi pro nej prilis dobra.
- napis pres zrcadlo na damskem WC, Ed Debevics, Beverly Hills, CA
Soudruzi, jedine tady to drzite pevne v ruce!
- napis na panskem WC hotelu Sport ve Velkem Mezirici, asi 1977
--
Stoji blondynka u lampy a klepe na ni. Jde kolem policajt a rika:
"Slecno, co to tady delate?"
"No, tady pisou, ze vymeni byt, ale nikdo neni doma."
Policajt se podiva nahoru a rika:
"To se divim, kdyz se u nich sviti..."
|
