Muslim vypravi:
"Jel jsem na svem velbloudu pres Saharu. Najednou se prihnala desiva
pisecna boure. Myslel jsem, ze prijde muj konec, a tak jsem si sedl vedle
sveho velblouda a cekal, az nas pisek pohrbi. Ale neztratil jsem viru v
mocneho Allaha a usilovne se modlil. A najednou se v okruhu sta metru
boure zastavila. Od te doby se moje vira jeste zesilila a ted se ucim
recitovat Koran zpameti."
Krestan zacal vypravet:
"Jednou jsem chytal ryby. Byl jsem na male lodce nekolik mil od
brehu. Nahle se strhla boure a vlnobiti zmitalo moji lodkou. Neztratil
jsem vsak viru v Jezise, Buh vyslysel moje modlitby a boure nade mnou
ustala. Od te doby jsem opravdovym krestanem a ucim sve deti poznavat
Viru."
Zid se take ozval:
"Jednou jsem takhle sel po Pate Avenue ve svem nejlepsim obleku. Z
niceho nic se prede mnou objevil jakysi cerny pytlik. Zvedl jsem ho a
nakoukl dovnitr. Byl plny tisicidolarovek. Myslel jsem, ze prisel muj
konec. Byla totiz sobota a v sobotu my Zide nesmime zachazet s penezi. Ale
neztratil jsem viru, modlil se k Jehovovi a najednou, na sto metru okolo
mne bylo utery..."
--
Do plneho autobusu vstupi skinhead. Sediaca babka vstane a pusti ho sadnut
si so slovami:
"Pod si sadnut, chudacik, taky mlady a po chemoterapii a este aj
ortopedicke topanky musis nosit."
--
Doktor povida starickemu panu Dvorakovi:
"Mam pro Vas dve spatne zpravy: Mate bohuzel rakovinu a k tomu jste jeste
skleroticky."
"Skleroza, to je dobry, s tou to nejak doziju. Jeste, ze nemam rakovinu."
--
V letadle je klidek, pohoda. Cestujicim se podava obed, polovina uz
usnula, druha se k tomu prave chysta, kdyz tu nahle se letadlo otoci kolem
podelne osy. Desny zmatek, padaji talire, sklenicky, tasky, psi,
nepripoutane manzelky a do toho zmatku vejde vzdy usmevava letuska a s
rozkosnym usmevem rika:
"Vazeni cestujici, uklidnete se prosim. Nas pilot ma rymu a prave si kape
do nosu."
--
Hlasatel v televizii hlasi:
"Vazeni divaci, mam dve spravy, jednu zlu a jednu dobru. Zla je taka, ze
dvaja nasi poslanci ochoreli na BSE.
A dobra, ze teraz treba vyhubit cele stado."
--
Ocni lekar po vysetreni:
"Jak jste se sem vubec dostal?"
--
Starsi dzentlmen opousti hotel a povid v recepci:
"Poslal jsem vam postel."
Recepcni je z toho ponekud zmatena, ale je zvykla na ruzne rozmary, a tak
odpovida:
"To nebylo zapotrebi, nas hotel ma posteli dost, ale stejne vam dekujeme,
pane!"
"Plosim, plosim."
--
"Sekretarka mi rika, ty ma prcinko sametova," sveruje se kapitan naseho
rane kapitalistickeho prumyslu.
"To je od ni rozkosne," mini pritel.
"Myslis?" pta se reditel, "i na porade namestku?"
--
Stazuje sa Anicka po svadobnej noci svojej mamicke:
"On si ma celu noc nevsimal. Stale cital len tu svoju knihu."
"Ani ta nepohladkal?"
"Pohladkal."
"Namocil si dole prst a obratil stranku."
--
Ve skole:
"Proc jsi zaspal?"
"No, to vite, spalo nas v mistnosti osm, ale budik byl narizen na sedm."
--
"Milujes mne, milacku?"
"Velmi moc."
"A mohu Te o neco poprosit?"
"Ano, samozrejme. Pokud to bude v mych silach, splnim Ti to."
"Nevyvolavej mne zitra z matematiky..."
--
Ztratil se Breznev v lese a sli ho hledat. Potkali kralika a ptaji se
ho, jestli soudruha Brezneva nevidel.
"Ne, nevidel jsem tu nikoho takoveho."
Potkaji lisku a taky se ji ptaji.
"Ne, taky jsem nikoho nevidela, ale muzete se zeptat medveda. On ted
marodi, uz tyden sere medajle."
--
Smrtka pekne vystrojena stopuje. Sofer zastavi a pyta sa:
"Kam to bude?"
"Aaaaale, len tu - za prvou zakrutou doprava a hned do toho stromu!"
--
Jediny dovod, preco zeny prezili az do dnesnych dni, je
ten, ze sa im pocas evolucie podarilo zakerne prirast ku vagine.
--
Dlouho jsme se te anekdote pana sefa smali,
nez jsme pochopili, ze jde o pracovni ukol.
--
Letadlo se chysta ke startu. Na posledni chvili nastoupi muz se psem a
posadi se s nim na dve volna mista vedle cestujiciho u okenka, pes zaujme
prostredni sedadlo. Cestujici se tazave podiva na muze se psem. Ten
vysvetli, ze jsou zde sluzebne, zamestnava je letecka spolecnost:
"Rexe si nevsimejte, to je nas nejlepsi cmuchaci pes. Jakmile
odstartujeme, uvidite ho pri praci."
Letadlo se zvedne a psovod rekne cestujicimu:
"Ted se divejte. Rexi, hledej!"
Pes seskoci, projde ulickou a sedne si pred jednu zenu. Po nekolika
vterinach se vrati a polozi packu psovodovi na rameno. Ten se obrati k
sousedovi a rekne:
"Ma u sebe marihuanu. Poznamenam si cislo sedadla a na nejblizsim letisti
si pro ni prijde policie."
"Skvela prace!" odpovi cestujici.
Psovod posle psa znovu na obchuzku. Ten cenicha, posadi se u jednoho
cestujiciho, vrati se, a polozi psovodovi na ramena obe tlapy.
"Tak tenhle ma kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi libi!"
Psovod vysle psa do tretice. Ten prochazi tam a zpatky, nakonec se u
jednoho cestujiciho posadi, vrati se, vyskoci na sedadlo, roztrese se a
vsechno kolem podela.
"Co ma tohle znamenat?!" zepta se cestujici znechucene.
Psovod zasepta:
"Nasel bombu."
--
V restauraci:
"Dobry den, dam si jednu roztrzitost a ctyri knedliky."
"Prosim?"
"Ach, prominte, to dela ta moje svickova..."
--
Urady tvrdi, ze zivot zacina v okamziku narozeni.
Cirkev tvrdi, ze zivot zacina v okamziku poceti.
Ale zivot sam ukazuje, ze zivot zacina, kdyz zena s detmi odjedou na
chatu.
--
- Pan doktor, v poslednom case som trochu neisty... Alebo nie?
--
Drevorubac pride do lesa, oprie pilu o strom a hovori:
- Ty si pila, ja som nepil.
A naleje si ...
--
Skot cestuje s papagajom. Na colnici mu colnik hovori:
- Clo sa neplati iba pre vypchate zvierata.
Skot rozmysla, papagaj sa nanho zadiva a zvreskne:
- Nerob hluposti a zaplat!
--
Rozpravaju sa American, Nemec a Arab. American:
- Mam ctyroh synov, este si urobim jedneho a mam basketbalove druzstvo.
Nemec na to:
- Mam deset synov, este jeden a bude futbalove muzstvo.
Arab sa zasmeje a hovori:
- Mam sedmnact zien. Este si vezmem jednu a mam golfove ihrisko.
--
Kto vynasiel slipy?
-
-
-
O prvenstvo sa delia dvaja vynalezcovia: Japonec Fucimi Napyja a Madar
Istvan Gulemihazy...
--
Proc blondynky nejezdi na koleckovych bruslich?
-
-
-
Protoze jeste nenasli koleckovy led.
--
- Ako robi krava?
- Mu.
- A ako robi pes?
- Haf.
- A ako robi cigan?
- Cigan nerobi...
--
- Pan doktor, svrbi ma cele telo.
- A skusali ste sprchu?
- Hej, tyzden dva bol pokoj, a potom zas...
--
Lezou dva po pousti a ten jeden rika:
"Zaskripej zubama, mozna nam prebehne mraz po zadech."
--
Ide farar po meste a zbada na billboarde reklamu, na ktorej vidi
ukrizovaneho Jezisa a pod nim napis:
"Nase klince su najlepsie".
Tak zajde za majitelom firmy, aby zmenil reklamu. Majitel ac prilis
nechce, souhlasi. O tyzden ide zase okolo billboardu a na plakate vidi ako
Jezis lezi tvarou v blate pod krizom s napisom:
"Toto by sa s nasimi klincami nikdy nestalo".
--
Perspektivy po padesatce
Po padesatce pocinaji panove, podobni pohasinajicim plamenum, pocitovat
prvni priznaky pocinajici pohromy. Predevsim prudce poklesne pohlavni
potence, protoze panove prestanou postacovat perversnim pozadavkum
pozivacnych panicek, pocnou pokukovat po patnactkach. Pubertacce postaci
patricne pohosteni, pripadne pan poplaca previta po prdylce. Polibi-li pak
pritazliva panenka plesatce pred prihlizejicimi paprdy, polichoceny prdola
podstrci poupeti petistovku pro porizeni parady. Prakticke pro patnactku,
postacujici pro padesatniky.
Posleze panove pozbyvaji penez, prohlizeji pouze pornograficke platky pro
pripamatovani podoby, pripadne polohy prirozeni protejsiho pohlavi. Po
pozbyti pohlavniho pudu preferuji panove predevsim pivo. Posedavaji po
putykach, pestuji pivni pandero, probiraji politiku. Polehavaji po
pohovkach, pokuruji. Pribytkem pronika puch pripominajici palene paznehty.
Panove porad posilhavaji po plotne. Permanentne predrazdene panicky
pripravuji pamlsky pro precpana pandera povalecu.
Pak padesatnici pocinaji pozorovat patologicke promeny. Po precteni
prirucek patraji po priznacich pepky, pripadne prestavaji pit. Podvecer
pupkaci pobihaji po parcich, podobni predpotopnim priseram. Podeseni
predstavou podrouzenych plic, prestavaji pokurovat - prilis pozde. Potizi
postupne pribyva. Potize psobi pajsl, pater, paradentosa, prostata. Panove
prostuduji pravidla preventivni pece, polykaji prasky, panikari pri
povestech provazejicich pohrby pratel. Postupne pitomi.
Poslys, priteli padesatniku! Proc pohekavat pod perinou, proc plakat pro
pubertalni posetilosti? Potlac prizracne predstavy, prekonej pocity
prikori pachaneho prirodou. Pripij pivem, pokur portoriko, pohlad prdylku,
potom poznas, ze to jeste stoji za to.
--
Vcera jsem jedny holce po soulozi rekl:
"Na holku docela dobry..."
Netusil jsem, ze je takova hysterka...
|
