Pripadate si zbytecne normalni? Snadna pomoc, zaridte se podle nasledujicich
rad.

1) V poledne si sedněte do zaparkovaného auta a miřte fénem na kolemjedoucí
   auta a sledujte, jestli budou zvolňovat.

2) Vyvolávejte sám sebe závodním rozhlasem (a nesnažte se měnit hlas).

3) Prosaďte si e-mailovou adresu typu:
     Xena-bohyne-ohne@jmenofirmy.cz
     Elvis-the-King@jmenofirmy.cz

4) Když vám někdo řekne, abyste něco udělali, zeptejte se, jestli to chtěl s
   hrankolkami.

5) Navrhněte spolupracovníkům, že založíte kroužek synchronizovaného ježdění
   na kolečkovém křesle.

6) Dejte si koš na papír na stůl a na něj dejte nápis PŘÍCHOZÍ POŠTA.

7) Pěstujte si fóbii ze sešívaček.

8) Do stroje na kávu nasypte bezkofeinovou kávu na 3 týdny a jakmile si
   ostatní začnou chlubit, že se zbavili kofeionového návyku, nasypte tam
   espreso.

9) Do kolonky "poznámka" na peněžní stvrzence vždycky pište "pro sexuální
   potřeby".

10) Každému na cokoli odpovídejte "to si myslíte vy".

11) Všechno co říkáte, zakončete větou "a tak bylo předpovězeno".

12) Monitor si nastavte na nejvyšší jas a všem vysvětlujte, že se vám to líbí.

13) Nepoužívejte interpunkci.

14) Pokud to jde, místo chůze se klouzejte.

15) Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.

16) Když si kupujete u Meka hamburger do pytlíku, zdůrazněte, že je to
    "na domů".

17) Když jste v opeře, zpívejte.

18) Jděte na poetický recital a ptejte se, proč se ty básně nerýmují.

19) Zjistěte si, kde váš šéf nakupuje šaty a kupujte si totéž. Noste je s
    denním odstupem. Funguje to o to lépe, když je šéf opačného pohlaví.

20) Všem u firmy pošlete e-mail a informujte je, co právě děláte. Například:
    "Jestli ode mne něco chcete, jsem v koupelně."

21) Nad svůj psací stůl si natáhněte moskytiéru.

22) S pětidenním předstihem sdělte přátelům, že nepřijdete na večírek,
    protože nemáte náladu.

23) Zavolejte na 158 a ptejte se, jestli je číslo 158 tísňové volání.

24) Vytočte číslo psychiatrické poradny a jenom řekněte: "Co myslíte..."

25) Požádejte spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší zápasnickou
    přezdívkou Tvrdej Šutrák.

26) Když si vyzvednete s peněžního automatu peníze, volejte: "Vyhrál jsem!
    Vyhrál jsem! Tento týden už potřetí!"

27) Vyjděte ze ZOO, a rozběhněte se k parkovišti a křičte: "Zachraň se kdo
    můžeš, jsou z klece venku!"

28) Řekněte šéfovi: "Mě neštvou hlasy v mé hlavě, mě štvou hlas ve vaší hlavě!"

29) Řekněte u oběda dětem: "Jsme na tom finančně tak, že jeden z vás musí
    z domu."

30) Pokaždé když uvidíte koště, křičte: "Miláčku, přišla maminka!"